Бака [entries|archive|friends|userinfo]
Бака

me too
store in

зима [12/2014 17:22]
На бегу, если оторваться от телефона, книжки или мыслей такое:

На станции метро стоит шарманщик со старой красивой деревянной шарманкой и с тату на все лицо.

На другой станции выходящую из вагона девушку встречает молодой человек с упакованной в бумагу розой. Как только она выходит, он, не дождавшись отбытия поезда, становится перед ней на колено, протягивает кулек с розой и произносит: "Ich bitte dich um Verzeihung" (Я прошу у тебя прощения). Весь вагон копается в своих телефонах или эл. книгах. Девушке неудобно, поэтому она резко бросается к выходу.

Ранним утром опять же на станции все молча с упоением наблюдают как рабочий клеит рекламный плакат с бюргером.

Возле работы бежит деловой дядька с лысинкой и в пуховике на размер больше, который болтается на бедрах колокольчиком. Бежит, словно спешит куда-то, перерезая дорогу так, что прохожие рассыпаются в стороны, пропуская его. Вдруг резко тормозит перед витриной магазина моделей и замирает, рассматривая покачивающиеся самолетики и вертолетики.

А я борюсь не с мельницами, а с маятниками, которые сбивают меня даже во снах. Весь покой разлетелся во многочисленных путешествиях, и захороненные страхи, обиды и разочарование всплыли на поверхность. Внутренний хатифнатт включил конопочку повтора, которая запустила круговорот мыслей в голове. Чтобы его приостановить, я поспешно обрабатываю и сливаю, медитирую и стою на голове. Говорят, маятники - это нормально и означают, что процесс идет, вскрывая пласты бессознательного. Надеюсь, что так.

Проехала на три остановки, делая эти заметки. А ведь очень спешу...
Ссылка 3 listened Tell me!

comeback [11/2014 15:00]
[Tags|, ]

За этот год из путешествий: Гарц, Австрия, Киев, Рига, Брюссель, Брюгге, Париж, Вена, Гамбург, Польша, Вупперталь, Дюссельдорф, Лондон, Кембридж, Грузия, Португалия, а между ними - неделя молчания в Трибеле. Частичка всех этих мест во мне. Пришло время затормозить и побыть дома. Печь пироги и встречать гостей. Наблюдать за птицами, прилетающими на наш балкон полакомиться подмерзшими ранетками и клубникой. Смотреть, как соседский мальчик подметает игрушечной метлой балкон от листвы. Улыбаться парочке геев - соседям справа, которые все делают вместе: готовят, украшают балкон, развешивают белье.
Смотреть фильмы и читать книги. Медитировать. В этом году всего было много, кроме дома. Моего любимого, продуваемого всеми ветрами зимой, чердака. Мы привезли из Португалии плед из овечьей шерсти и теплые носки. Будем кутаться.
инстаграмная хроникаСвернуть )
Ссылка Tell me!

таджикская чайная [10/2014 22:22]
[Tags|, , ]

Я живу в такой стране, где мужчины (пишу исключительно про местных жителей) не проявляют интереса к женщинами. Либо так сдержанно его проявляют, что я не замечаю. За 13 лет ни разу не заметила. Ну может быть, пару раз всего, да и то от таких мужчин, что стыдно вспомнить.
По началу я удивлялась, потом стала думать, что не во вкусе аборигенов, и в конце концов свыклась и сменила ориентацию. Только иногда, оказавшись в другой стране, вдруг вздрагиваю, когда предлагают подвезти или проводить. Тут же в голову лезут мысли о насильниках и убийцах, грабителях и прохиндеях.

Читать дальше...Свернуть )
Ссылка 8 listened Tell me!

Мир, как мы его знали, подходит к концу [8/2014 16:26]
Последнее время часто возникает желание записать. Из глубины вынырнувшую мысль оставить на электронной бумаге. Не записываю. Вместо этого ныряю вглубь не сознания, а под_сознания. Смотрю, чувствую, осязаю и слушаю.
Как только мысли уходят – возникает состояние покоя и радости. Покой и радость нового свойства. Как если бы ты почувствовал запах мамы, ее тепло, ее любовь, сидя у нее на коленях. Почувствовал себя снова ребенком. Любимым и открытым миру. Все хорошо. Нет никаких проблем, войн, катастроф и злости. Только любовь. Уткнуться в мамины ладошки и вдыхать.

«Мир, как мы его знали, подходит к концу». В другом мире больше красок, больше слоев, уровней и измерений. Хотя не так. В нем не больше. Он просто другой. Он – настоящий. Мир гармонии. Где все имеет смысл.
И я в нем настоящая и живая.
Ссылка 14 listened Tell me!

this is the end. my only friend, the end [7/2014 19:41]
[Tags|, , ]

День 10.

Ну вот и последний день. Сегодня первая ночь, в которую я почти не спала. Соседка с дредами ворочалась тоже не переставая. Она - удивительная. Всегда в зале на деревянной скамеечке почти не шелохнувшись(а долго сидеть на ней - больно). Ходит с одухотворенным лицом. А ночами весь ее покой куда-то испаряется. Она крутится, вертится, встает и ходит. В эту ночь я медитировала лежа, проваливаясь в сон, просыпаясь, продолжала медитировать. Очень сложно было вставать в 4:30 утра. Первый раз за 10 дней.

Сегодня будут раздавать телефоны. Страшно. Я часто думала о соц.сетях и пойманных в эти сети нас. Раздувание собственного эго, переключение со своих проблем и забот, да просто своей жизни на чужую. А что делает тот? А что Украина? А как отзываются френды? Забанить. Лайкнуть. Это смешно и грустно, как мы убегаем из подсознания, собственной жизни, "проживая" чужие.
Страдаем, переживаем, заводимся, спорим из-за виртуальности, не реальности, собирая в себя санкары. Алкоголь, интернет, пустое общение, бессмысленные вечеринки, культ еды и материального - это все способы сбежать от себя, от того, что в нас самих глубоко запрятано. Там много пугающе страшного, больного, но там же весь мир, вселенная. Только через себя возможно понять, прочувствовать мир. Понять не интеллектуально, не разумом, а телом, через ощущения в нем, родившись по-настоящему. Я ведь все это знаю, но тоже бегу, сбегаю, прячусь и отмахиваюсь. А чудеса-то все здесь, внутри меня самой. Но очень трудно работать. Еще сложнее примириться с тем, что реальность - это не то, что ты придумал, что в тебя заложили родители, воспитатели, учителя, коллеги, друзья и т.д. Не забыть! Не сворачивать с правильной дороги.

Во время последней медитации, перед снятием обета молчания, меня "прорвало". В этот курс я почти не плакала. Пару раз глаза на мокром месте. А тут не могла остановиться. Потоком слезы. Не знаю, почему. Жаль, что курс закончился. Но я сильно продвинулась и знаю, что на какое-то время этого хватит на самостоятельную практику. Уже соскучилась по родным и дому. Может, просто выходило очередное из подсознания. Но после этого легче и свободнее. Словно последние маски спали. Маски сучности и железного феликса. Медитировала дальше, когда все стали выходить на улицу. Первый смех. Не хочется говорить!

Как же невероятно меняются лица людей с улыбкой, с открытым взглядом! Лица светятся.
Со многими пообщалась. Поговорила с менеджером об ушедшей соседке. Она успокоила меня. Ушло с курса всего десять человек: четыре женщины и шесть мужчин. А я заметила всего двух женщин.
Новички рассказывают о своих медитациях. Попутчица, которая пишет докторскую про братьев Гримм при первом free flow "споткнулась" о что-то в области живота, почувствовав сильную тошноту, спровоцированную воспоминанием. Она не помнит, откуда это, но предполагает, что из пережитого в детстве. Вернее помнит, но на на подсознательном уровне, так, если бы ты всю сознательную жизнь пытался спрятать, забыть это переживание. Поэтому она так горько плакала в один из дней, выбежав из зала. Учительница посоветовала обратиться ей к психологу, если она не справится сама.

Подошел парень, который ехал в прошлый раз со мной в машине домой с курса. Журналист. А я его и не заметила во время курса. У него родился за эти полгода второй ребенок. Сидит в декретном отпуске и интенсивно медитирует. Сказал, что наткнулся в прошлый курс на большую кучу нечистот в себе и теперь медленно и верно вычищает их из себя.
В этот раз снова было много интересных людей (и это только те, с которым я успела пообщаться коротко). Были врачи, физиотерапевт, полицейская (с ней я ехала назад домой), музыкант (жила со мной в комнате), психолог (соседка с дредами), певица, дизайнер интерьеров, милая очень женщина из ведомства по делам детей и молодежи (Judendamt), которая занимается тем, что находит по запросам выросших детей родителей, которые в ДДР-времена по каким-то причинам отказались от своих детей. А также она помогает найти братьев и сестер, попавшим в разные семьи и дет.дома в те же времена. Много интересных и грустных историй рассказывала по пути домой (с ней я тоже ехала назад). Было две русских женщины. Одна из родного Гамбурга (снова), с которой у нас оказалось куча общих знакомых.

the end is the beginning

p.s. прошло больше месяца с курса випассаны. продолжаю медитировать и чистить себя от нечистот: от ставших автоматическими реакций, от обид и разочарований, от боли и злобы, от всего того, что годами копилось во мне, того, что мешает жить. Мешает наслаждаться жизнью. Оказывается, очень нелегко освободиться от санкар - старых реакций. Они цепляются и вызывают новые. Но также чувствую сильные изменения. И они мотивируют двигаться дальше.
Удалила по приезду фб. Стало легче, даже физически, словно скинула с себя дурно-пахнущий груз. Перестала читать новости. В осознанной реальности много прекрасного!
Ссылка Tell me!

(без темы) [6/2014 21:38]
[Tags|, , ]

День 9

В перерыве между медитациями увидела белок, играющих в кедрах. Даже не играющих, а заигрывающих. Увидев зрителя, они стали бегать совсем близко, а одна на расстоянии вытянутой руки от меня нырнула в кусты, а вынырнула под моими ногами. Конечно мой умиленный вид привлек внимание. Набежали тетушки и встали массой любоваться. Одна белка распласталась на стене (они, как оказалось, отлично цепляются когтями за стены) и, застыв, разглядывала зрительниц. Вторая в это время сидела на возвышении и тоже с интересом рассматривала восторженные лица. К сожалению, развязки не произошло - нам пора было идти на медитацию.

В обед ушла в лес. Очень хотелось побыть одной. Вбирала в себя запахи леса, полей и земли. Вдыхала ветер. Собирала разноцветную пыльцу бабочек. Слушала неспешные разговоры дятлов с кедрами. Кедры отвечали дятлам шумом поднебесных макушек, а я им - немыми объятиями. Провожала деловитых муравьишек до их дома. Пробовала мох на вкус.

Снова необычная медитация. Не знаю, что это было сейчас. Не описать. Начала с того, что стала входить внутрь тела через нос. Получилось. Стала исследовать голову. Была боль в спине и груди. Приняла и боль и ощущение горения, жжения. Продолжала исследовать.
Странное волнение, словно ты чувствуешь, что сейчас что-то произойдет. Чувствуешь кожей. Как если бы, кто-то подошел и встал за спиной, а ты бы чувствовал, но не смел обернуться, посмотреть. Боль исчезла и остались равномерные, тонкие ощущения. Продолжала дальше путешествие внутри тела, как вдруг почувствовала, как с ним начинает что-то происходить. Словно частота вибраций этих маленьких частиц - ощущений начала увеличиваться, раскачиваться. Было чувство, что меня саму трясет и раскачивает, словно что-то проходило через меня, раскручивая и приподнимая. Слышала все, но приглушенно. Было сдавленно горло, но не болезненно. Словно перед криком. Был даже секундный страх, что закричу неожиданно для себя и всех. Состояние это нельзя назвать ни приятным, ни неприятным. Все, что я описала не передает и приблизительно ощущений. Словно перейти на другой уровень чувств. Никогда не испытывала ничего подобного и понимаю, что, возможно, не испытаю больше никогда.
Интересно, что все мои соседки остались сидеть, хотя в это время обычно уходят медитировать в комнаты. Зал был почти пуст. Только мы и еще несколько человек, разбросанных по залу. Не знаю, совпадение ли это или мы вместе испытывали что-то необычное.

Как же не хочется завтра говорить! Слова все портят. Нет лучшего способа, чтобы найти общий язык, чем молчание.

Все смешно. Радость переполняет. Смешно, как мы собираемся все возле каждой птички, возле каждого червячка. Радостно, что выдержали 10 дней и стали чуточку лучше, чище и светлее. Радостно, что стала еще лучше чувствовать, "слышать", осязать и понимать. Что сумела заглянуть в свою душу, а через нее - в душу мира.
Медитировала несколько часов подряд, оставаясь без движения. Во время вечерней лекции тоже.

Был невероятно красивый закат. Красно-розовое небо в перистых облаках. Стояли на поляне и смотрели, как солнце заходит. Снова было смешно и радостно. Стоят семь человек, разбросанных по поляне, не шелохнувшись, зачарованно глядя в небо. Я - в первом ряду. Интересно, местные жители ходят посмотреть на нас? Это же должно быть дико весело, наблюдать за нами!
Состояние, словно сейчас любая смешинка вызовет приступ смеха. Держусь до завтра. Завтра будет можно :)
Ссылка Tell me!

happy start [6/2014 20:06]
[Tags|, , ]

Ш вернулся в полном восторге от Азии. За последние две недели он совершил 10 перелетов. Полет домой длился 30 часов и нужно было три раза пересаживаться. Пробовал кузнечиков и скорпионов. Говорит, что кузнечики соответствуют его вкусу. С удовольствием лакомился бы ими время от времени.
Ходили в поход на слонах. Часть пути проходила через реку, в которой плавали змеи. Провожатый отгонял змей от ног Ш и ко палкой.
В следующий отпуск хотел бы поехать в Китай, но его подруга, которая вернулась сейчас с ним назад в Германию, говорит, что рада была бы Рюгену.
Ссылка Tell me!

стань деревом [6/2014 21:11]
[Tags|, , ]

День 8

Учительница - милейшее создание. Приходит на медитации на 10 минут позже, частенько ставит речь Гоенки не на том месте, но милее всего то, как она медитирует - клюя носом, потом совсем повесив голову и заваливаясь вперед. Такое чувство, что она дремлет во время медитации. Но "просыпается" она всегда во время. В целом, сходство с черепахой с вытянутой шеей еще сильнее. Но когда она начинает говорить своим молодым голосом, чувствуется, что она в здравом уме и твердой памяти и интеллектуально посильнее многих нас будет. Интересно, кем она была или есть в миру?

"Ползаю" по телу. Состояние мелкой злобы и сучности. Домой не тянет, но и здесь уже тоскливо. Надеюсь, и это пройдет. Anicca.

Ох, какая же трудная была сейчас медитация! Из спины словно ветви или корни вырастали, прорывая кожу, опоясывая до груди. Потом словно ножами или лезвиями под кожу. Оставалась невозмутимой. А началось все с "зоны крыльев". Подойти, может, вечером к учительнице, повеселить ее предположением, что у меня растут крылья? А то больше смешных прецедентов не было :)
После такой сложной, но продуктивной медитации - совершенное опустошение и усталость.

Читать дальше...Свернуть )
Ссылка Tell me!

пробуждение [6/2014 23:29]
[Tags|, ]

День 7.

Большую часть нашей жизни мы находимся в состоянии полусна, не осознавая реальности, не имея с ней связи. Наше сознание по большей части состоит из вымыслов и иллюзий. Мы предполагаем, что способны чувствовать, на самом деле мы мыслим чувства. Мы считаем, что способны видеть окружающий нас мир, действительность, а на самом деле мы видим лишь условные знаки, не видя сущности. Слова все чаще заменяют собой реальные переживания. Мы много говорим, рассуждаем, дискутируем и мало осознаем, чувствуем и видим. Пытаясь понять мир на интеллектуальном уровне, мы отдаляемся от осознания реальности, деградируем в чувствах и переживания. Осознавая бессознательное, заложенное и скрытое в нас же самих, мы расширяем область сознания, приближаясь на интеллектуальном и эмоциональном уровне к истине, к правде, к реальности. Расширение сознания подобно пробуждению.

Какое же знойное лето! В первые дни ходила в пуховике, потом два дня беспрерывно шел дождь, а теперь - лето. На улице появилась табличка "пожалуйста, несмотря на жаркую погоду следите за тем, чтобы колени и живот были прикрытыми". Хожу босиком :) Одна девушка ходит все время в ярко-желтых резиновых сапогах в любую погоду.

В обеденный перерыв наблюдала за птичьей семьей. Под каштаном во дворе постоянно "пасутся" черные птицы (дрозды?). В этот раз была семья - родители и двое подростков, отличающихся от родителя только окрасом, да и то не сильно. Скачут эти два ребенка за родителем и горланят "есть!". Родитель ищет червячков и кладет им их в клюв. Они уже и летать более-менее научились и скачут резво, а все с открытым клювом за родителем и требует. Как у людей. Некоторые от рождения до смерти не перестают требовать и ожидать, когда положат "червячка в клюв". В итоге, один из детей решил пролететь, и чуть не врезался в меня, спикировав в кусты. А второй испугался и спрятался под скамейку и кричал оттуда.

Внезапно небо прорвалось нестерпимо громким звуком реактивного самолета. Все тело сжалось от страха и боли. Мысли о войнах, смертях, боли и страдания. Потоками слезы и мысли о том, что человечество "натворило с этим миром". Мы живем в искусственных мирах-городах, едим искусственную пищу, воюем, ненавидим, осуждаем, поклоняемся искусственным ценностям, возносим убийц. Как позапрошлой зимой во время длительной депрессии: ощущение безнадежности и бессмысленности нашего существования. Пыталась прийти в себя, перестать реагировать, оставаться невозмутимой.

Начинать нужно с себя. Победить дракона в себе. Очиститься и пробудиться. Нельзя делиться болью, страданием и ненавистью. Только любовью и добром.
Спасибо людям, несущим добро. Помогающим очнуться. Тем, кто делится светом. Таких много, я знаю. А должно стать еще больше.
Ссылка Tell me!

фобии и любовь [6/2014 19:23]
[Tags|, , , , , ]

Выяснилось, что мой коллега Ш. страдает от разнообразных фобий: от аэорофобии, агорафобии, демофобии, охлофобии и годофонии (не путать с гомофобией). А с виду и не скажешь - совершенно обычный немецкий парень. Много знает о разных странах и их культурах, а сам дальше немецкого острова Рюген, расположенного в 300 км. от Берлина, не заезжал. Да и туда исключительно редко. Ну мало ли таких диванных путешественников в Германии? Пруд пруди. Но Штефану "крупно повезло", - когда-то он влюбился в девушку, не представляющую свою жизнь без рюкзака, спальника, малярии и дисбактериоза.

На момент их повторного знакомства (первое было в детском саду, а потом судьба развела их на 10 лет) она успела объехать пол-мира, небольшую часть обойти и пожить в Китае (она синолог). А тут неожиданно любовь-зла в виде Ш., который последний и единственный раз летал на самолете 11 лет назад. С классом в Лондон. От безысходности, чтобы не стать изгоем. Больше за границей он не бывал. Одиннадцать лет после того страшного происшествия Ш. жил в мире и согласии со своими фобиями, не покидая пределов Берлина и Бранденбурга. Потом появилась А. и мир стар рушиться.

Ш. пришлось купить чемодан и между поездками А. по миру, профилактически ездить с ней на немецкий остров Рюген. Один раз он даже добрался до Гамбурга, что тоже от Берлина недалеко. Так пролетели пять лет и наступил страшный 2014 год.

В этом году женится его лучший друг детства, с которым они не просто друзья, но и коллеги (мы сидим втроем в одном кабинете). К. решил праздновать предсвадебный мальчишник на Майорке. Предупредил друга за год, чтобы тот успел морально подготовиться. Подруга К. еще не знала о предстоящем предложении руки и сердца, а Ш. уже начал психологически настраиваться на полет. Путешествие произошло в мае. Перед полетом Ш. принял мощнейшее успокаивающее средство – водку, а в самолете сел между двух друзей, которым пришлось держать его весь полет за руки, периодически добавляя успокаивающего. Так и долетел.

Не успев оправиться от одного потрясения, он пережил второе. Подруга Ш. решила совершить многомесячное путешествие по оставшейся части мира. И тоже в этом году. Ш. принципиально не против путешествий. Он любит путешествия. Но без его присутствия. Но тут любимая взбеленилась.  Умом, хитростью, настойчивостью стала добиваться от Ш. согласия провести с ней часть путешествия где-нибудь на планете земля. Ш. предложил встречу на Рюгене. Она отказалась и пригрозила расставанием. Он боролся за Рюген и другие уголки Германии (что для него было уже несомненным прогрессом) несколько месяцев. К А. стала присоединяться семья, друзья и коллеги. Все уговаривали Ш. не быть таких упертым идиотом и посмотреть одним глазком на мир.
Перед отъездом А. в полу-кругосветное путешествие, загнанный в угол Ш. выдавил из себя "Ja", с надеждой уповая на ураганы, катастрофы, наводнения и финансовые кризисы.

А. побывала в Америке, Австралии, Мексике, Тайване, Колумбии и на малюсеньком острове – республике Фиджи. Создала в начале своего путешествия группу в WhatsApp, чтобы все друзья могли следить за ее передвижением по фотографиям и жизнеописаниями. Все кроме Ш, потому что у него тогда был малюсенький телефон сони-эриксон, без интернета и тачскрин. На день рождения друзья скинулись и подарили ему смартфон. Почти два месяца он пролежал у него дома нераспакованным. Месяц он читал инструкцию. Я не шучу. Он действительно, наверное, единственный человек на свете, который прочитал от начала до конца инструкцию к телефону и условия пользования всех приложений, которые были у него установлены. Потом он еще долго выбирал фирму-провайдера. За это время его 80-летний дедушка обзавелся смартфоном и стал над ним подшучивать. Наконец и Ш. подключился к всемирной сети через телефон. На работе все коллеги ходили посмотреть на это чудо.

Между тем А. назначила ему место встречи: Бангкок. Оттуда она запланировала поехать с любимым в Чиангмай, а в заключение на Бали. Сначала у нее была идея встретиться в Китае и проехать с любимым от Пекина до Москвы по романтическому транссбиру. Но здесь подключилась я с богатым ж.д. опытом и былинами о курицах, вареных яйцах, пирожках на станциях и "немедленно выпил". Ш. сказал свое категорическое "Nein" транссибу.

Итак место было назначено, дата тоже. Ш. по-прежнему продолжал надеяться на кризисы и катастрофы, все чаще размышляя о невыносимой сложности бытия с А. Стал даже ходить на свидания от отчаяния. И вдруг – последний удар. Родители подруги решили составить ему компанию (чтобы уж наверняка долетел до дочки), купили ему и себе билеты, а ему отправили счет для оплаты. И наступили бессонные ночи, и беспокойные дни. Надо заметить, что с
деньгами у Ш. тоже связаны страхи и фобии. Он очень не охотно их тратит, только в случае большой нужды и необходимости. А тут счет на 800 евро. И билеты в другую точку планеты. И снова дни и ночи страданий.
Друзья подарили ему путеводители по Таиланду и Индонезии. Как ответственный человек он стал штудировать их, подкармливая свои страхи и фобии. Стал на глазах худеть и чахнуть.

И вот в прошлую пятницу настал большой день в его жизни. Ш. предстояло лететь в Бангкок 10 часов с пересадкой в Абу Даби. А оттуда совершить еще несколько перелетов. С жизненным опытом в два коротких полета по Европе.
Ночью у Ш. поднялась температура и пропал голос. Белый, дрожащий и несчастный, как хомячок в клетке, пришел он в день отлета на работу, чтобы только не быть дома одному на едине со своими отожравшимися фобиями. Мы с К. подбадривали и успокаивали его как могли. Я даже принесла ему в утешение клубничный десерт (с едой у него фобий нет, особенно с бесплатной). Но Ш. съел чуточку и записался к врачу на прием с последней надеждой, что тот найдет у него что-нибудь страшное, противопоказанное к путешествиям. Врач прописал ему успокаивающее и пожелал хорошего полета.
Мы с К. до последнего не верили, что наш друг и коллега полетит. Все коллеги приходили попрощаться с ним...

Ш. сейчас он в Бангкоке. Шлет приветы на горячо-любимую родину.
Как ему там на далекой чужбине? Переключится ли в нем что-то ответственное за странствия или нет? Через две недели узнаем.
Ссылка 15 listened Tell me!

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]